מתחת לכל ביקורת - בית הפנקייק

איך אומרים פנקייק בעברית? ואיך אומרים סירופ? והויכוח הגדול מכל- איפה נמצא בית הפנקייק המקורי?

---

תאריך עליית הפרק לאוויר: 15/10/2023.

(מוזיקת פתיחה) רשת עושים היסטוריה.

אור: שלום וברוכים השבים למתחת לכל ביקורת הפודקאסט שבו אנחנו מבקרים ביקורות הזויות של ישראלים ברשת, אני אור בוטבול

עמרי: אני עמרי הכהן

אור: אהה היום אנחנו נדבר (צוחק) על מקום שאני הייתי בו רק פעם אחת, אני צוחק פשוט כי כשהצעת שנעשה על המקום הזה אמרתי ישר "כן" לא כי בדקתי ואמרתי "אה יש פה אחלה ביקורות אלא כי השם שלו מצחיק אותי. "בית הפנקייק" אני זוכר שכמישהו אמר לי בפעם הראשונה "אהה יש פה בית הפנקייק ב'אם הדרך', בוא נעצור" אז חשבתי שהוא צוחק. כי מה "בית הפנקייק? מה אנחנו ב"סרטן הפריך" זה נשמע שם בצחוק. (צוחקים) אז כשאני שומע "בית הפנקייק" זה מצחיק אותי אוטומטית אז כבר אנחנו off to a good start

[מוזיקה] [מוזיקה] [מוזיקה]

אור: אז בואו נתחיל…

עמרי: אוקיי אז הפעם במקום עובדות מאוורר,

אור: כן.

עמרי: כי אין הרבה על המקום הזה, חשבתי לשתף אותך ואת המאזינות והמאזינים בסאגה המשפטית.

אור: אוו ווא יש סאגה משפטית לבית הפנקייק?

עמרי: כן, היה לנו פרק אחד על ארומה אני חושב שגם דיברנו על איזשהו סכסוך.

אור: נכון וגם בסינימה סיטי היה סאגה משפטית.

עמרי: יכול להיות, לא שם זה היה לפתוח בשבת אבל בבית הפנקייק זה כמו אבו שוקרי המקורי.

אור: אז זהו יש בית הפנקייק ויש בית הפנקייק המקורי ויש במקורי מ-1970 ומשהו.

עמרי: תראה אני מודה לא צללתי לסיפור הזה זה… זה לא מעניין. זה פשוט לא עניין אותי. (צוחקים)

אור: אהה אנחנו בעוד פרק של "נראה לי" עם עמרי סדרת הבת של עובדה של לא עברה פקט צ'קינג.

עמרי: כן תחקיר מפוקפק.

עמרי: יש כתבה אני פשוט אקרא מכתבה של מעריב מ-2009.

אצלי הכי חשוב זה אקטואליה.

אור: ביבליוגרפיה

עמרי: קודם כל כתבה מלפני 14 שנה במעריב. מעריב קיים?.

אז יש פה כתבה שבית המשפט הכריע בית הפנקייק המקורי נמצא בהרצליה ולא בבית ינאי.

אור: גדול!

עמרי: שזה כבר כותרת מצחיקה

אור: ממש

עמרי: בתום 7 שנים של מאבק קבע בית המשפט כי רק בית הפנקייק בהרצלייה יוכל להתהדר בתואר בית הפנקייק המקורי.

אור: "להתהדר".

עמרי: ושים לב הבעלים שלמה בר מאיר הגיב "אני תמיד הייתי מקורי לרגע לא איבדתי את המקוריות שלי".

אור: תגובה אינטליגנטית שכנראה מגיעה מבן אדם אינטליגנט אבל כל… רגע עכשיו אני מסתכל אומייגאד. רגע. אבל על הביקורות שאני לקחתי כתוב… יו, אני לא מאמין לא שמתי לב לזה עד עכשיו יש לי חלק מהביקורות שלי הן מהרצליה ואז כתוב "בית הפנקייק המקורי הרצליה".

ועל חלק כתוב רק "בית הפנקייק" אז רגע זה לא אותה הרשת?

עמרי: הם התפצלו כנראה, כמו "אבו שוקרי" ו"אבו שוקרי המקורי"

אור: אוקיי.

עמרי: זה כבר פעם שנייה שאני נותן את הרפרנס הזה בפרק, אתה לא מגיב, אני מרגיש אולי זה לא כזה מוכר הסיפור עם "אבו שוקרי"?

אור: אני מכיר

עמרי: באבו גוש

אור: אוקיי.

עמרי: אז יש את "בית הפנקייק" ו"בית הפנקייק המקורי" ולדעתי אנחנו נתייחס בפרק הזה כאילו זה אותו דבר. כי זה לא באמת משנה.

אור: לא, לא, אנחנו נתייחס אליהם ביחד ואז נקלע לעימות משפטי משלנו

עמרי: בבקשה בוא נצא לדרך. אז אני אתחיל עם… תגובת בעלים, שאנחנו אוהבים.

אור: ישר מהתגובה.

עמרי: שמע אני לא יודע מי זה, אני חושב שזאת אישה.

אור: אני לא מצאתי הרבה תגובות בעלים דרך אגב

עמרי: אני חושב שזאת אישה, כי באחת התגובות היא כתבה בלשון נקבה. היא מגיבה הרבה, מגיבה הרבה.

אור: אני אוהב שהם מגיבים הרבה, אני מדמיין אותם בחדר האחורי, אין לקוחות בכלל, והם עוברים על לקוחות מהעבר שנתנו כוכב אחד "למה ככה?!".

עמרי: אז יש לי, אני פשוט אקריא את זה אבל יש לי בהמשך גם הפעלה בשבילך בהקשר של תגובות בעלים.

אז אורן נתן כוכב אחד וכתב: "כשהגענו המקום היה ריק, התיישבנו וקיבלנו תפריטים, מאז חיכינו רבע שעה לתשומת לב, כמונו עוד שני שולחנות שהצטרפו, ומה המלצר עשה בינתיים?

אור: מה?

עמרי: "ישב על הבר ודיבר עם חבר שלו. קמנו והלכנו זה זלזול, אפילו במונחים ארץ ישראלים". יפה. מהי תגובת הבעלים? שלום, אורן נכון לשעה שרשמת את התגובה במשמרת לא היה מלצר זכר במסעדה

אור: אווהה

עמרי: אנחנו בבית הפנקייק המקורי בצומת נתניה כביש 2 לכיוון תל אביב, במידה והחוויה הייתה בזמן אחר מכתיבת הביקורת נשמח שתיצור איתנו קשר בפייסבוק.

אור: מה? מה? אולי בתור הבעלים הוא יכול לראות שעה מדויקת? מהו שרלוק הולמס?.

עמרי: נראה לי שלא… כתוב שאורן כתב את הביקורת לפני שלושה חודשים. זו תגובה נורא מוזרה לכתוב "נכון לשעה שרשמת את התגובה"…

אור: נכון, לא אבל אולי בתור בעלים אתה מקבל דשבורד אחר. אתה רואה בדיוק את הדקה

עמרי: אבל מה קשור מתי הוא כתב את התגובה אולי הוא חזר הביתה וכתב אותה?.

אור: גם נכון.

עמרי: זה מה שמוזר

אור: אתה מניח שבשניה שהמלצר לא ניגש אליו הוא כתב את התגובה? יכול להיות שהוא כתב את זה שלושה ימים אחרי זה

עמרי: אני אוהב את האובססיביות הבלשית הזאת, נכון לשעה שכתבת את התגובה.

אור: נראה לי שאתה משקר! יכול להיות שלא היה שם אף אחד, ושירתו אותך מצוין, סתם אתה רוצה להשחיר אותנו אולי אתה מגיע מאבו שוקרי הלא מקורי? אולי נשלחת על ידי בית הפנקייק השקרי! כדי להתחרות בנו!

עמרי: לא היה מלצר זכר. כאילו, היא הייתה יכולה לכתוב "לא היה מלצר זכר"

אור: למה צריך "שנזכה למלצרים זכרים?" (צוחקים)

עמרי: וגם אהבתי שהיא דחפה פרסומת על הדרך אנחנו בית הפנקייק המקורי בצומת נתניה כביש 2 לכיוון תל אביב. אבל הם כנראה מאוד מדייקים מי "בית הפנקייק" ומי "בית הפנקייק המקורי" כדי… כחלק מהמאבק.

אור: אבל אמרת ש"המקורי" זה רק הרצליה ואתה אמרת עכשיו נתניה.

עמרי: לא יודע… לדעתי המקורי בהרצליה

אור: למה זה כל כך מוזר? אוקיי יש לי ביקורת שאין לי שום עניין בביקורת.

ורד כתבה: "איזה נחמד וייבים של דיינר אמריקאי יש אפילו פאיינקייק(השגיאה במקור) ללא גלוטן" אבל לא על זה אני רוצה לדבר, היא העלתה תמונה של המנה שהיא הזמינה.

היא הזמינה מנה ש… אם אלוהים היה קיים לא הייתה נוצרת, פנקייקים עם גבינה צהובה?!

אבל מילא, אני מקבל את זה שלפעמים מערבבים

עמרי: יש ת'קטע של פנקייק מלוח אתה אוהב?

אור: אני אוהב גם אכלתי פעם המבורגר שהלחמניות שלו הם פנקייקים ויש בפנים מייפל על ההמבורגר…

עמרי: אויש זה נשמע רע מאוד

אור: זה טעים, זה שחיתות, "זה ארוחה מושחתת זה מארצות הברית". (אומר במבטא)

עמרי: הכל בסדר? כי יצא לך קול מוזר

אור: כן, נתקע לי… זה ארוחה מושחתת זה ארצות הברית. (צוחקים). אז היא מצרפת תמונה של זה וכל מה שכתבתי לעצמי זה, זה נראה נורא מה זה הדבר הזה?! אנחנו ננסה לתאר זה נראה כמו ארוחה, אם יש כלא בתוך כלא, כאילו כשעשית ממש את הדברים הרעים אז שולחים אותך לכלא הפנימי, זה מה שיגישו לך.

אור: זה נראה נורא!

עמרי: כן… אני רואה. אפשר לשים את זה בקבוצת פייסבוק

אור: זה בדיוק מה שנעשה. זה פנקייק עם גבינה צהובה אבל זה נראה כמו גבינה צהובה

עמרי: שמישהו כבר אכל…

אור: אתה זוכר, אני לא יודע, אולי זה עדיין קיים, כשהייתי קטן הייתה גבינה צהובה שקראו לה "גבינה אמריקאית" וזה הגיע בתוך ניילון.

עמרי: כן כתום זרחני

אור: כן, אז זה נראה ככה על פנקייקים שבאמת נראו

עמרי: רביחה

אור: והיא כותבת איזה נחמד וויב ב…והיא נהנתה מהפאיינקייק (השגיאה במקור) ללא גלוטן אני לא יודע אולי בגלל שזה לא גלוטן זה נראה ככה?. אומייגאד! למקום קוראים "בית הפנקייק", אני כל כך אוהב פנקייק, לא ככה זה נראה אז… זה היה אוף טופיק. אבל רגע עכשיו אני אתן לך ביקורת אמיתית, כמו הפורמט שאנחנו יצרנו ולא סתם דברים שטריגרו אותי בבית הפנקייק.

אז הנה משהו מבית הפנקייק המקורי הרצליה, הO-G, אז שרון, כותבת ככה, אתה תגיד לי מה משונה. "חמישה כוכבים, שירות מעולה, מהיר, הבן שלי מאוד התלבט ובחר במשקה מלא סוכר ופנקייק המפנק ומלא מתוק, הגיע מי שנראה כמנהל, אמר שיהיה לו מתוק מדי וכדאי שיוותר על המשקה ושיקח משהו קל לשתות. לא הסתכל על הכסף, לא חשב איך כדאי לו כלכלית שנזמין את מה שהבן שלי רצה, אלא חשב איך הבן שלי ירגיש אחר כך וכמה זה לא משתלם לנו כלכלית כי הוא לא יסיים ואף אולי בסוף לא ירגיש טוב. תודה על שירות ואכפתיות למען הלקוח".

עמרי: היא לא רצתה לשלם על המשקה היקר.

אור: אהה… זה קונספירציה שלך, אני לא חשבתי על זה

עמרי: או שהוא לא עובד שם האיש שנגש אליהם

אור: ממש! אני כתבתי לעצמי, שירות ואכפתיות? תפטרו אותו! ותשנו את התפריט

עמרי: אולי הוא לא עובד שם

אור: אם אני בתור הבעלים רואה את זה… את רוצה להגיד לי שאת אמרת, "הבן שלי" קודם כל, "הבן שלי התלבט מאוד ובחר במשקה…" לא אכפת לי, לא אכפת לי, זה לא אכפת לי על מה דיברתם בדרך לפה באוטו, זה לא חלק מהביקורת. "התלבט מאוד" מעניין לי את התחת בפינתנו "מעניין לי את התחת". אבל אז הגיע: מי שנראה לה כמנהל! מה זה אומר, שלא היה לו מדים? אז אולי זה באמת סתם לקוח ש…"אל תאכל את זה, זה מגעיל, מלא סוכר וגם יקר נורא!" והלך

עמרי: והיא חשבה שהוא עובד שם.

אור: "שמעת מה המנהל אמר?", נגיד שהוא באמת המנהל, הוא בא לקחת ממנה הזמנה ואמר לה "זה? זה גם יקר וגם הוא ירגיש רע אחרי זה!" אז תורידו את זה מהתפריט!

עמרי: כן, כאילו לא להמליץ על המנה במסעדה שלך זה ממש מוזר

אור: מילא אומרים לך תמליץ לי משהו, אתה יכול להגיד אני הכי אוהב את זה ואת זה אני פחות אוהב, אבל לעשות דיס על מנה?, למה אתה עובד שם?

עמרי: מעניין מה זה היה המשקה הזה?

אור: אני רוצה את המשקה הזה

עמרי: חפש בתפריט אחר כך

אור: אבל באמת, גם יש כאן תמונות, יש דברים שנראים מטורפים!

עמרי: אנחנו כמה דקות אל תוך הפרק, זה הזמן להגיד את זה, אני לא אוהב פנקייקים. כאילו אני לא שונא את זה, אני יכול לאכול…אני אף פעם לא הבנתי את הקטע. אני גם לא אוהב את החבר הכי טוב של הפנקייק שזה המייפל, זה סירופ שאני לא מבין את הקטע שלו

אור: אוי ואבוי!

עמרי: אני יותר בעולמות של הטעם של ילדים, אני אוהב שוקולד וסירופ שוקולד.

אור: סירופ שוקולד?! מגעיל…איכס!

עמרי: אני תמיד אקח בלינצ'ס, אמא שלי תמיד הייתה עושה בלינצ'יסים פעם, הייתי לוקח אבל

אור: אני אוהב בלינצ'ס, אבל זה כאילו, זה הגרסה הפחות כיפית של פנקייק.

עמרי: אני לא מבין ת'טעם של פנקייק. זה מתוק אבל זה

אור: אני לא מבין את המשפט "אני לא מבין את הטעם של פנקייק" זה מה שזה!

עמרי: אני לא אוהב את זה!

אור: ורוב האנשים אוהבים אבל…

עמרי: כן, כן, אני יודע אני מיעוט.

אור: אתה מוזר באוכל

עמרי: נכון

אור: יש לך הרבה מוזרויות באוכל…

עמרי: נכון…יש לנו פה את רעות ששמה כוכב אחד ואני מבקש מזלטה לתת לנו מוזיקה מעולמות הקונספירציה, עולמות ה…

אור: אתה מוצא הרבה קונספירציות

עמרי: מה… זה לא קונספירציה זה פשוט השראה מוזיקלית… זה יותר כזה יש סכנה באוויר, אני מדמיין שהיא רצתה לתת את התגובה האמיתית שלה בשתי מילים הראשונות אבל אחר כך…היא חייכה כאילו הכל בסדר כי עברו על ידה… אולי המנהל

אז בוא נראה איך זלטה תעשה את זה מבחינה מוזיקלית אבל זה כזה…

(מוזיקת רקע מעולמות הקונספירציה)

עמרי: "סביר מינוס האוכל היה נחמד ממש הזמנו פיצה ופנקייק". (מדבר לאט ואז ממש מהר)

אור: אבל אם לא מקריאים את זה ככה… אז תקרא את זה רגע נקי

עמרי: "סביר מינוס, האוכל היה נחמד ממש הזמנו פיצה ופנקייק". היא לא פרטה על "הסביר מינוס"

אור: אז למה סביר מינוס? בעיקרון כאילו הייתה לך אחלה חוויה

עמרי: בוא נעשה שאתה המנהל, שעובר לשאול הכל טעים לכם? אבל אחרי שתי מילים ראשונות. אוקיי?

היא כותבת את הביקורת.

"סביר מינוס"

אור: "היי, אני המנהל רציתי רק להגיד לך שהבן שלך לא צריך להזמין את זה, כי זה נורא יקר, מה איתך?

עמרי: "האוכל היה נחמד ממש הזמנו פיצה ופנקייק".

אור: "אה יופי, יופי, נהדר! העיקר שלא הזמנתם את המנה היקרה מידי שתעשה לכם בחילה אחרי זה…

עמרי: שזה פנקייק

אור: "שעשיתי לה דיס מקודם…"

עמרי: פיצה ופנקייק?! איזה מקום קלורי זה

אור: זה כמו שתלך למקדונלדס ויגידו לך את יודע מה, עזוב, בשר זה רצח וחרם על הקלוריות

עמרי: כן

אור: יש פה מישהו, שאני דמיינתי, שהוא נורא רוצה לשמוח ולפרגן, אבל לא יודע, הוא פוחד שזה יוציא אותו טיפש או שיצחקו עליו על זה אז הוא כל הזמן מנסה לצאת קול ולאזן את זה. אז אז אני אקרא את זה ככה, אני נראה… בוא נעשה מוזיקה שמחה שנותנת ברקסים ואתם תדעו מתי. "יכול להיות שאני מגזים אבל ביום שהייתי עם הבת שלי ממש נהניתי במקרה לא היה עמוס מדי כשלא עמוס זה כיף סך הכל זה בתוך תחנת דלק מה שמוריד מהחוויה…היה טעים! בתור חוויה עם הילדים לדעתי זה חובה. אבל אל תצפו ליותר מדי… כשעמוס זה בעיה".

(צוחקים)

עכשיו מה עורר בי את החשד שככה הוא מתנהל, מה שהוא כותב באמצע, זה בתוך תחנת דלק מה שמוריד מהחוויה נקודה. נקודה.

נקודה. נקודה. היה טעים!

עמרי: אוי מוזרֿ! מוזר!

אור: כאילו נפלט לו "זה אמנם היה בתוך תחנת דלק אבל אני חייב להגיד ש…היה לי טעים! הנה אמרתי את זה !

עמרי: יצא מ"ארון הפנקייק". טוב יש פה עוד משהו מאוד מצחיק שקשור בתגובת בעלים, זה עדיין לא ההפעלה שלנו, אבל זה נורא מצחיק.

מוטי נתן כוכב אחד וכתב: "כל החלום שלי על דיינר סטייל אמריקאי התנפץ לו".

אור: אוי ואבוי, לא באמת!

עמרי: "אכלתי שקשורה". שזה כנראה שקשוקה. "שהזכירה לי מרק גדול, ללא טעמים אחידים". אוקיי עד כאן הוא אכל שקשוקה שזה נשמע מבאס, כמו מרק נוזלי כזה. "מחירים די גבוהים ללא תמורה לשירות, בעיני לא מה שציינתי ששמעתי פעם על בית הפנקייק" ואני, חשוב לי פה, אתה אוהב את זה, הפנקייק זה פ' נ' ק' ק'.

אור: כמובן

עמרי: עכשיו הבעלים מגיב לו, שים לב לתגובה: "כל החלום שלי על דיינר סטייל אמריקאי התנפץ לו אכלתי שקשורה שהזכיר לי מרק גדול".

אור: כן והם גם מעוצבים כמו דיינר אמריקאי אווו איזה מגניב זה כן

עמרי: תגובה את הבעלים: "היי מוטי, נשמח לדעת באיזה שעה נכחת במסעדה והאם נכחת במסעדת "בית הפנקייק המקורי" בצומת נתניה על כביש 2 לכיוון דרום? כיוון שבתפריט שלנו אין מרקים". (צוחקים) הוא חשב שהוא…

אור: הוא לא לקח מרק תקראו את הביקורת.

עמרי: תגובה מעולה

אור: הוא חשב שהוא לא היה שם, למרות שבעיניי קצת, קצת, אשמתך. קצת בגלל שזה עדיין מסעדה ואתה כאילו "אני רוצה שהאוכל יהיה טעים" אבל זה כמו אנשים שולחים למקס ברנר ומזמינים שניצל. לא הבנת את הפורמט, המקום קוראים לו "בית הפנקייק" לא בית השקשורה כאילו ברור שהם לא יצטיינו בזה אם הם לא מצטיינים בפנקייקים, ועושים אותם עם פאקינג גבינה צהובה מלמעלה זה עניין אחר, אבל כאילו, כן, לא הייתי מצפה שהאוכל הרגיל שלהם יהיה טעים. זה מקום של קינוחים!

עמרי: זה מוזר בכלל שמגישים שם פרגיות והמבורגרים לדעתי, בבית הפנקייק.

אור: ממש!

עמרי: זה מיתוגית

אור: זה מתחבר למה שיקי כתב: "הזמנו שתי קריות, אוכל סביר, אך לא יותר, לקינוח הזמנו פנקייק ציפיתי ליותר". אם רק היית קורא את השלט הגדול בכניסה בית הפנק… מה זה ציפיתי ליותר?! זה מה שיש להם -פנקייק!.

עמרי: לא הוא

אור: לא, הוא ציפה ליותר מהפנקייק.

עמרי: בטח לטעם יותר טוב, בפנקייק.

ב אהה…אז כאן אין לי איך לנחם אותך. גם כמה קשה זה לעשות פנקייק טוב? זה קל. אני עושה פנקייקים מדהימים!

עמרי: באמת?

אור: כן.

עמרי: תעשה לי תעשה לי אולי תשנה דעתי… יש לי משהו, אני לא יודע אם אנחנו מספיק דיפ בפרק לעשות אותו כי הוא קצת גיל 18 פלוס. ילדים וילדות…

אור: אם אתם ילדים תרחיקו את עצמכם ותחזרו עוד 3 דקות

עמרי: 3 דקות??!

אור: תחזרו עוד דקה הפרקים קצרים.

עמרי: 30 שניות אני צריך

אור: תחזרו אחרי הפרסומות

עמרי: תני לי זלטה מוזיקה סקסית. (מוזיקת רקע סקסית) "הגענו למקום עברה חצי שעה עד שנגש אלינו מלצר, הזמנו פיצה יוונית ב 56 שקלים והגיעה קפואה ורטובה".

"ביקשנו מהמלצר לחמם לנו אותה והיא חזרה חמה ורטובה." (צוחקים)

"הפיצה לא הייתה טעימה בכלל והגבינה הייתה ממש מלוחה, הבצק היה דק וכל הרוטב התוספות החליקו לי על הבגדים". (צוחקים)

אור: סיימת? יוו זה היה שילוב של A S M R ודימויים דוחים. "רטוב" "והחליק"

ילדים אפשר לחזור סיימנו!

עמרי: מה יותר מגעיל שהפיצה הגיעה קפואה ורטובה? או חמה ורטובה?

אור: שהיא לא עשתה את השינוי הכי חשוב. "אוי סליחה מלצר, זה קר ורטוב". "אני כל כך מצטער, אני אביא לך את זה חם ורטוב". מה שבטוח שרטוב זה לא מה שרצית שישתנה אני אדאג לטמפרטורה.

עמרי: אני אחמם לך את הרטיבות הזאת אדוני

אור: כאילו מייקל שוב הוצאת… לא יודע למה קוראים לו "מייקל". מייקל שוב הוצאת את הפיצה הרטובה שלנו קרה!

עמרי: "בסדר. זה משמרת ראשונה שלי… "(במבטא אמריקאי)

אור: אני לא יודע למה יצא לי מייקל… אני רוצה להתייחס למה שלא מתייחסים אליו מספיק, כשמדברים על בית הפנקייק, זה רון כתב על זה, מאוד נכון, הוא כתב: "מקום נחמד שירות טוב, הפנקייק טעים, מפריע לי שמקום שאמור להתמחות בפנקייק מכין גם המבורגר ועוד… התמסחרות לשמה סך הכל שירות טוב". כן, זה גורם לי להתגעגע לימים שהם היו מכינים פנקייקים לצדקה. מה זה התמסחרות לשמה?! הם ימכרו כל מה שצריך כדי להרוויח כסף.

עמרי: אפרופו השיחה שלנו קודם זה באמת מוזר לתקוע שם המבורגר.

אור: זה מוזר לתקוע שם המבורגר… אבל מה זה מפריע לי שמקום שאמור להתמחות בפנקייק הם צריכים למכור את

עמרי: מקום מסחרי

אור: כן אל תזמין דברים שהם לא פנקייק.

עמרי: טוב אז יש לי הפעלה איתך עכשיו

אור: אוקיי

עמרי: נראה לי אני אשלח לך את הטקסט בוואטסאפ.

אור: די! נראה לי שיש לי הפעלה מה זה דומה

עמרי: באמת? לא, אבל אין מצב שזו אותה הביקורת

אור: לא לא לא אותה הביקורת זה בטוח כי יש עשינו סניפים שונים

עמרי: אתה תעשה את המלצר, המלצר הוא רק בסוגריים.

אור: אוקיי אז נעשה אימפרו על הטקסט הזה?

עמרי: כן כאילו

אור: אני הדמויות במה שהוא מתאר.

תהיה שלל דמויות שם בוא ננסה לראות איך אנחנו מצליחים

אור: אוקי

עמרי: אוקי

אור: אז סצנה מאת… מי, מי כתב את זה?

עמרי: עומרי!

אור: אהה יוו, עומרי! סצנה מאת עומרי, בבקשה:

עמרי: "לא אחזור לכאן זה בטוח! האוכל בעל פוטנציאל גבוה מאוד הבעיה זה בעיקר הכוח אדם. "מארחת" במרכאות רדומה, מלצרים אנטיפטים, לא מעניין אותם כלום עד רמה שאתה שואל אותם אם משהו טעים אז המלצר אומר לך

אור: "לא יודע"

עמרי: והולך".

"בטוסט היה לי שיער שלא עניין אף אחד מהמלצרים, "סליחה יש לי שיער בתוך האוכל"

אור: "קח את הטוסט שלך ולך קיבינמט!".

עמרי: "הגבינה דרך אגב, בטוסט לא הייתה עשויה כמו שצריך. לדעתי אם יחליפו פה את כולם מרמת המערכת דרך המלצרים והמנהל ועד הטבח אז אולי יזוז פה משהו.

יאמר לזכותם שלפחות הברמן אחלה ומגדיל ראש טיפה

אור: "הכל טוב אצלך?"

עמרי: "על הכל אפשר לוותר. דרך אגב השקשוקה מצוינת, הפיצה טעימה וצריכה עוד טיפה חימום, הטוסטים טעימים וגם צריכים עוד טיפה חימום. הפנקייקים כמובן "בית הפנקייק" מטורפים!!"

אור: יש לנו כאן.

עמרי: הוא ממש הרים להם בסוף

אור: בסוף כן

אור: יש כאן מוטיב חוזר, הרבה אנשים שואלים אותי בעקבות הפודקאסט, נו אבל מי קורא בכלל ביקורות, מה אתה תלך או לא תלך לפי ביקורות?

ואני אומר להם שזה זה חשוב כשמשהו חוזר על עצמו הרבה פעמים. יש לנו כאן מוטיב חוזר של פיצה קרה.

עמרי: נכון

אור: הוא דווקא נוגד את השקשוקה הוא אומר שהשקשוקה הייתה טובה

עמרי: מצויינת

ההוא אמר שקשורה אהה אז אולי בעצם השקשורה הזה זה

אור: לא מרק…יכול להיות שזה שקשוקה ומרק…זה שקשורע

הוא אומר שהפנקייקים מטורפים אז אני כבר לא יודע למי לסמוך אני רוצה ללכת לשם. אני קצת רוצה ללכת לשם

עמרי: הוא גם שינה את דעתו תוך כדי… אבל האמת ש

אור: שהוא לא יודע איך משתמשים בסוגריים, דרך אגב אתם לא רואים את זה אבל.

לא … הוא שם סוגריים באופן אקראי לחלוטין.

עמרי: הכי צחיק אותי פה זה שהוא אומר: מלצרים, אתה שואל אותם שאלה, הם אומרים לך "לא יודע" והולכים. אז תחשוב…תדמיין שנייה את הסיטואציה, זה נורא מצחיק שאתה, מלצר עובר לידך אתה שואל אותו את השעה "סליחה אדוני".

אור: "לא יודע". והולך משם

עמרי: זה הכי מייבש

אור: אוקיי כמו הביקורת מקודם, של מישהו שרוצה להגיד משהו טוב אבל עוצר את עצמו, יש לי כאן מישהו שנראה שהוא רוצה לתת ביקורת מאוד מפורטת על המקום ושלילית. כי בסופו של דבר כוכב אחד, אבל הוא לא מצליח להתגבר על כמה שהוא עצבני על דבר אחד. כן, זה כל הזמן חוזר אליו. אז אני אעשה לך אותו:

בוא נראה אם תצליח לזהות מה עצבן אותו:

"קודם כל השירות היה מינימלי עם חוסר אכפתיות מוחלט דבר שני הזמנתי המבורגר שרשום בתפריט כי המבורגר אנטריקוט 250 גרם, שבתכלס הוא ממש לא היה מהנתח הזה. הזמנתי ארבע ביולי, שנית הבשר לא היה טרי. לא יכולתי אפילו להתלונן כי אף אחד לא ניגש לשאול איך האוכל, פעם נהניתי עם האוכל והייתי אוכל הרבה אבל ספציפית היום המבורגר היה קצת אכזבה. הקציצות של זוגלובק היו יותר טובות מהמבורגר הזה! אני בחיים שלי לא השארתי המבורגר בצלחת, אבל זה היה בדיחה, במקום כזה מוכר צריך לתת אוכל טרי ולתת לי המבורגר עם סחוסים ו"טעים" (השגיאה במקור) לוואי של ריקבון. לצערי לא יחזור למקום אם זה לא יטופל". אתה בבית הפנקייק!.

עמרי: אני חושב שההמבורגר לא היה לטעמו…

אור: כן…

עמרי: מה אתה אמרת שם משהו, "מענג חזה" בהתחלה? אני לא הבנתי לפני הארבעה ביולי.

אור: אהה לא המבורגר אנטריקוט 250 גרם שבתכלס הוא ממש לא היה מהנתח הזה.

מהנתח

עמרי: אה "מהנתח הזה". שמעתי "מענג חזה" חשבתי אולי זה סלנג של אוכלי בשר?

אור: מעולה שאתה אומר את זה, כי יש לי כאן ביקורת… זו ההפעלה שלי עבורך

עמרי: אוקיי

אור: אני שולח לך את הטקסט של הביקורת.

עמרי: אוקיי

אור: אני לא אגיד כלום, תקרא את המילים שאתה רואה אוקיי? אני שולח לך תגיד מה אתה רואה אוקיי בלי לחשוב. מוכן? אתה בוואטסאפ?

עמרי: אני בוואטסאפ

אור: אוקיי תקרא לי את הביקורת של בת-חן:

עמרי: "הפנקיקים היו טעימים ומיוחדים חבל שהשירות היה איטי וש…" (צוחק)

אור: אני ישבתי מול הביקורת… רגע, תקרא:

עמרי: "הפנקיקים היו טעימים ומיוחדים חבל שהשירות היה איטי ושמנה אחת הגיעה חצי שעה לפני האחרות…" איזה מגעיל זה להגיד את זה.

אור: אתה מבין שטעית?

עמרי: "ושמנה" אחת…

אור: "ושמנה" אחת הגיעה חצי שעה לפני אחרות…

עמרי: אווווי מאיי גאד!!!

אור: אני ישבתי על זה איזה 6 דקות ואמרתי, על מה את? מי את?.

עמרי: כתוב פה שמנה אחת הגיעה חצי שעה לפני אחרות

אור: חבל שהשירות היה איטי ושמנה אחת הגיעה חצי שעה לפני האחרות. אבל אני שעה קורא את זה "חבל שהשירות היה איטי ושמנה אחת הגיעה חצי שעה לפני…אמרתי

עמרי: איזה שמנה הגיעה?.

אור: ושירתו אותה לפניך? אבל…

עמרי: ומי זה האחרות? למה זה רלוונטי שהיא שמנה?

אור: ואז אמרתי הביקורת הזאת לגיטימית לגמרי.

עמרי: אוי מצחיק

אור: אבל זה בלתי אפשרי לקרוא אותה כמו שצריך.

עמרי: יפה מאוד…

והיא צירפה תמונה של פנקייקים, שנראה שמישהו כבר אכל אותם לפניה ואז זה עלה לו.

וזה מה שהיא קיבלה על הצלחת שלה. זה באמת התמונות כאן קשות מאוד.

עמרי: אוקיי יש לי את אסף. אסף אני מניח שהוא בחור ישראלי, נתן כוכב אחד

אור: הנחה מתקבלת על הדעת

עמרי: כן כי הוא כתב את זה, שים לב: : "היינו בשבת בבוקר והמלצרים

אור: מה זה שאולי?.(דמות מארץ נהדרת)

עמרי: כן… זה דמויות שהם עם לסת קדימה אני קורא לזה.

אההה כן… underbite

עמרי: אתה מכיר את הדמויות שהם לסת תחתונה למטה? יותר קדימה? הוא קצת פשוט…הוא קצת אה…

"היינו בשבת בבוקר והמלצרים לא מבחינים עברית. רק ערבית או אנגלית. לא ידענו לדבר איתם, קמנו והלכנו".

אור: הם לא מבחינים עברית?

עמרי: אז א' אדוני יודע עברית כי הם לא מבחינים עברית? זה הצחיק אותי שהוא אמר "הם לא מבחינים עברית. רק ערבית או אנגלית. לא ידענו לדבר איתם. קמנו והלכנו.מה זה לא ידענו לדבר איתם?…

אור: אם הם יודעים רק ערבית… והוא לא יודע ערבית אבל…

עמרי: אבל הוא מתייחס לזה כמו חיות…כמו קופים. לא ידענו לדבר איתם

אור: לא ידענו לתקשר איתם. הצבעתי הצבעתי על התפריט ולא יצא כלום

עמרי: כן גם מה זה אכפת לך איזה שפה המלצר מדבר? יש לך תפריט בעברית תצביע לו מה אתה רוצה

אור: תצביע על התמונות. אני גם הייתי שם זה תפריטים עם תמונות שזה אולי הזן הנחות ביותר של התפריטים

עמרי: כמו אבו שוקרי

אור: המקורי?

עמרי: במקורי אין תמונות

אור: אהה יהה ייהיי

עמרי: וסיום שלי…אני חורג והבאתי אחת, תגובה אחת מהפנקייק האוס tlv, מסתבר שיש בית עסק כזה.

אור: כן, שנינו עשינו טעות וחיפשנו גם שם בביקורות, פשוט לחצנו על הדבר הלא נכון ואז מצאנו שם דברים טובים אז הנה שתי ביקורות שאינן על בית הפנקייק לא המקורי ולא המקורי

עמרי: אמרנו את זה אז… פנקייק האוס tlv שזה באמת אולי שווה דיון מתישהו, למה הם קראו לעצמם פנקייק האוס כשיש את בית הפנקייק אבל אוקיי

אור: כנראה בשביל ש…כמו שאנחנו טעינו בתגובות

עמרי: שיתבלבל

אור: מישהו יתבלבל בכניסה

עמרי: כן אהה, אז מישהי כתבה להם "אין שירות, לא נקי" אז הבעלים הגיבו: "היי נדיה מצטערים שלא נהנית, חול המועד זו תקופה מאתגרת, אחרי שנה של קורונה וסגרים, נשמח להציע לך חמישה עשר אחוז הנחה על כל התפריט כדי לשנות את דעתך"

אור: נחמד

עמרי: ממש ואני אומר, נחמד על גבול השוחד הפומבי. כי הצחיק אותי הפרהסייה של זה

אור: נחמד שתוסיף חמישה כוכבים ואנחנו ניתן לך ארוחה בחינם

עמרי: זהו גם לשנות את דעתך? מה קשור? היא כתבה "לא נקי" מה קשור חמש עשרה אחוז על התפריט לשנות את דעתך?

אור: ואם היה קצת יותר זול אז…

עמרי: כן…וגם

אור: היה פחות מפריע לך "הנקי"?

עומר הכהן: הצחיק אותי הפרהסייה של זה. כאילו…לא יודע…הוא אמר לי את המייל שלך

אור: כן ולא בפרטי

עמרי: בפרטי אני אציע לך הנחה או

אור: זה רק נותן לי תמריץ לכתוב

עמרי הכהןֿ: בדיוק

אור: אחי רוצה ללכת לפנקייק האוס? חכה שנייה. "לא נקי"

עמרי: מחורבן שם

אור: תן לי עשר דקות, הו! יש לנו חמש עשרה אחוז הנחה, בואו הולכים.

עמרי: תגידו שאתם גוגל, שכתבתם לא נקי וקבלו חמש עשרה אחוז הנחה

אור: לכלכו עלינו בגוגל וקבלו הנחה!

עמרי: יש לך גם פנקייק האוס tlv

אור: יש לי גם פנקייק האוס tlv. זו צריכה להיות פינה שאנחנו טועים במקום אבל זה גם אפילו לא על המקום זה פשוט הצחיק אותי, אנחנו מדברים כאן הרבה על זה שאנשים הרבה פעמים מתבלבלים או כותבים דברים מצחיקים כי גוגל מקפיץ לך "היית בפנקייק האוס? כתוב על זה ביקורת" ולפעמים סתם היית באזור ולא …אז יש פה מישהי "אטל?" אתל…לא יודע, שגוגל שאל אותה מיליון פעם לא יודע, אני מדמיין שהיא עובדת באזור וכל פעם היא חוזרת הביתה והוא אומר לה "היית בפנקייק האוס? היית בפנקייק האוס?" ומתישהו היא אמרה "אוקיי, אוקיי אני אכתוב לך, אני אלך לפנקייק האוס בסדר, אני אעשה את זה, כי היא כותבת "זה פעם ראשונה שהייתי שם, קניתי טייק אווי, ארוחת בוקר, ביצי עין עם סלטים, טונה, טחינה, סלט ירקות ולחם דגנים ומיץ לימונדה. הייה טעים עלה לי שישים שקל. בסדר? זהו! אין לי תמונה!"

עמרי: כאילו היא מתמקחת עם חוטפיה

אור: הנה הנה עשיתי כל מה שרצית, אני עשיתי הכל! אין לי תמונה. אני מצטערת. חמישה כוכבים. בסדר?

עמרי: חמישה היא נתנה?

אור: בתגובה, תגובת הבעלים: תודה על המשוב! עם סמיילי מנשק. תודה על המשוב!

עמרי: עבר להכריח מישהי אחרת לדרג

אור: הנה הכנענו עוד אחת

עמרי: כן…מה הדירוג שלהם? הכללי?ֿ של הפנקייק האוס tlv?

אור: נהיה יותר מעניין מבית הפנקייק, בוא נראה, 4.2 עם 305 ביקורות.

עומרי הכהו: טוב זה זמן לקפל.

אור: אוקיי יאללה כמו פנקייק

עמרי: אוי לא…

אור: כן…

(מוזיקת רקע)

אור: אוקיי אז עד כאן הפרק הזה של מתחת לכל ביקורת הפודקאסט, תודה רבה לצוות רשת עושים היסטוריה, תודה לזלטה צ'בן עורכת התוכנית, לדני טימור המנהל העסקי, לשלי נוי מנהלת הפקה, לאביב שם טוב סמנכ"ל תפעול ומנהל המכירות. ולעמית חזזי בצוות המכירות. בצוות התוכנית גם הילה שמש ושלי גואטה.

אהה לא אמרנו כל הפרק הזה שאתם יכולים להציע לנו רעיונות למקומות נוספים ולביקורת ספציפיות אנחנו מסתכלים כל הזמן אתם מוצאים את הדברים הכי טובים בעולם בקבוצת הפייסבוק שלנו, מתחת לכל ביקורת -הפודקאסט. בפייסבוק אתם מוזמנים לעקוב ולהזין לפרק שלנו בכל הפיקסט הפודקאסטים של הסמארטפון שלכם וגם במחשב.

איך אומרים פנקייק בעברית מצאת?

עמרי: חמיטה.

אור: חמיטה??

עמרי: אז לסיום הפרק אני פשוט אקריא את ההגדרה באקדמיה ללשון באתר שלהם היא הגדרה נורא חמודה.

חמיטה עלי בצק דליל ומטוגן משני צידיו לרוב יצקים עליו שירוב בסוגריים סירופ מתוק.

אור: מצחיק

עמרי: זה מה נסגור את הפרק ונכנס לחמיטה בבית החמיטות

אור: טוב אני אור בוטבול

עמרי: ואני עמרי הכהן. ואני צריך עזרה. אני צריך רופא

אור: עלתה לך החמיטה? טוב ניפגש בפרק הבא.

לפודקאסטים נוספים של רשת עושים היסטוריה ולהצטרפות לרשימת התפוצה של התוכנית בדואר האלקטרוני.

בקרו בעושים היסטוריה נקודה קום או הורידו את אפליקציית עושים היסטוריה בחנות האפליקציות של אנדרואיד.

[מוזיקה] [מוזיקה]

---

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה